Mil y un intentos

Hace un par de años decidí comenzar un blog para compartir proyectos de mi hobby preferido, el scrapbooking. Si mal no recuerdo, ese primer intento duró 1 año durante el cual me mantuve compartiendo imágenes de mis álbumes y algunos detalles de mi vida. Cuando me tocó renovar el dominio para el segundo año, ya había perdido el ánimo y la motivación, y entendí que no era prudente invertir el dinero si realmente no me visualizaba compartiendo contenido en esa plataforma. Entonces tomé una pausa de no sé cuánto tiempo.

Decidí retomarlo hace poco más de un año pero no tenía idea de qué quería hacer con él. Creo que me empujó el deseo de tener una plataforma online donde expresarme sabiendo que solo me leerían desconocidos y que no me expondría a ser juzgada o criticada por personas que conozco (como siento que sucede cuando comparto un poco más de mi en Instagram, donde las personas que me siguen son por lo general familiares y amigos).

Honestamente no me siento orgullosa de decir esto, pero la realidad es que peco de prestarle demasiada atención a lo que pienso que puedan decir los demás de mí y me aterra ser tildada de ridícula (quizá porque yo misma he tildado de ridículas a personas que quieren expresarse tal como son y hacer cosas que quizá yo no haría o que no me agradan del todo). Es una de las cosas que más ansiedad me causa, y aunque sé que a muchas personas les pasa lo mismo, es algo que no está bien y que he estado tratando de modificar durante el último año.

He notado que, a pesar de que he compartido muchas cosas personales en este blog, siempre soy cuidadosa de no compartir demasiado y de disfrazar ciertas cosas que me avergüenzan. Con esto no digo que he compartido información falsa o pretenciosa, sino que he obviado detalles que podrían hacer mis escritos más genuinos y que algunas personas pudieran identificarse con ellos.

Muchas veces me pregunto porqué insisto en compartir cosas personales en el mundo del Internet. A veces siento que lo quiero hacer porque muchas otras personas lo hacen. A veces siento que si lo hago, estoy presumiendo de las cosas positivas en mi vida o victimizándome cuando comparto las negativas. Me he dado cuenta que todos esos pensamientos giran en torno a una cosa: el temor al qué dirán. Quisiera un día levantarme y decir: “voy a compartir esto porque me gusta, porque así lo quiero, porque me hace sentir bien, porque me saco un peso de encima, porque puede ayudar o inspirar a alguien”. Sería un sueño que ese tipo de pensamiento dirigiera mi vida en todo lo que hago.

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Random photo of the beach before it was prohibited to get in.

Tengo aproximadamente cuatro o cinco drafts de posibles blog posts sobre distintos temas y no he logrado terminar/publicar ninguno. Me he dado cuenta que siempre que intento escribir algo personal, lo hago pensando en qué van a decir ciertas personas cuando lo lean. Ciertas personas que ya no están en mi vida o que permanecen pero no aportan mucho. Hasta hoy no me había dado la oportunidad de poner out there mis pensamientos tal y como existen en mi cabeza, como lo estoy haciendo hoy, por ejemplo. Ahora bien, ¿para qué sirve este post de hoy? Escribo estas palabras para empujarme a hacer las cosas que siempre he querido hacer y no he hecho por miedo. Quiero hacerlas teniendo en mente que no puedo controlar la reacción de las personas hacia mí y hacia lo que expreso. Simplemente es imposible y no es mi responsabilidad.

Las personas podemos percibir un sinnúmero de cosas sobre los demás que ni siquiera se acercan a su realidad porque lo hacemos partiendo de nuestras ideas, experiencias y circunstancias, que no son necesariamente las mismas del otro. Sabiendo esto, me molesto conmigo misma por resistirme a aplicarlo 100% en mi vida. Pero ahí voy, poco a poco aplicando lo que he aprendido en terapia y con el libro Los Cuatro Acuerdos (Este libro cambió mi manera de ver la vida. Lo recomiendo 200% y espero poder hablar algún día de mi experiencia en mas detalle).

No quiero prometerme (ni prometerle al mundo) nada en particular en relación a este blog, pero quiero sentir que empiezo de nuevo. No tengo expectativas concretas aparte de usar este medio como herramienta de expresión personal. Si logro inspirar o ayudar a alguien en el proceso, sería maravilloso. Si nadie lo lee, no pasa nada. Si alguien lo lee y no está de acuerdo o no le agrada, perfecto, no siempre se puede coincidir en todo y eso es parte de ser distintos (y fomenta el aprendizaje, el respeto y la empatía!). Quiero aprovechar esta plataforma también para aprender, para escuchar, para cambiar de opinion si es necesario, para aceptar cuando me equivoco, para compartir algún conocimiento que considere valioso, para promover respeto y aceptación, para hablar cuantas veces sea necesario sobre mi relación de amor y odio con la comida y mi cuerpo, y sobre todo para ser yo.

En esta etapa de mi vida he tenido que desaprender muchas cosas. He tenido que dejar ir verdades, ideas, pensamientos y personas. Pero todo ha sido para bien a fin de cuentas. Me alegra poder entenderlo así. Antes de terminar, comparto unas lineas que han resonado mucho en mi recientemente de @the.holistic.psychologist en Instagram:

  • Observo mis opiniones, pensamientos creencias y luego las cuestiono.
  • Las personas, incluyéndome a mí, están lidiando con sus asuntos de la manera en que saben hacerlo.
  • Las personas, incluyéndome a mí, tienen una perspectiva limitada basada en sus experiencias pasadas.
  • Mi valor no necesita ser probado.
  • Mantendré las promesas que me hago.
  • Diré que no a las cosas que no tengo la energía o el deseo de hacer.
  • Expresaré mi verdad y me mostraré de forma genuina y vulnerable.
  • Comenzaré a poner límites.
  • Expresaré mis necesidades y comunicaré cómo se pueden satisfacer.

Y si has llegado hasta aquí, gracias por leerme.

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