On trying again

(Lee la versión en español aquí)

A couple of years ago I decided to start a blog to share my projects on my favorite hobby: scrapbooking and memory keeping. If I remember correctly, that first attempt lasted 1 year during which I kept sharing images from my albums and some details of my life. When I had to renew the domain for the second year, I had already lost my spirit and motivation. It wasn’t worth investing the money if I really didn’t see myself sharing content on this platform. So I took an I don’t know how long break.

I decided to restart the blog over a year ago, but I had no idea what I wanted to do with it. I think I was driven by the desire to have an online platform where I could express myself knowing that only strangers would read me. What? Yes. I constantly fear being judged, mocked and criticized by people I know, love and respect (aka family and friends). I don’t feel proud to say this, but I pay too much attention to what I think others may say about me. I am terrified of being labeled as ridiculous perhaps because I have labeled as ridiculous other people who love expressing themselves as they are/want. It triggers a lot my anxiety and, although I know that many people go through the same, it’s simply not right and I’ve been working (it’s the hardest) to change all related behaviors in me.

I have noticed that, even though I’ve shared many personal things on this blog, I’m always careful not to share too much, and disguise certain things that embarrass me or that I consider judgement material. I am not saying that I have shared false or pretentious information, but that I have omitted details that could make my writings more genuine and could make some people feel related to them in a positive way.

Many times I’ve wondered why I insist on sharing personal things in the Internet world. Sometimes I feel like I want to do it because everybody else is doing it. Sometimes I feel like if I do it, I’m bragging about the positive things in my life. And sometimes I think that if I share negative/real life/mental health stuff, I’m victimizing myself/complaining too much. I’ve noticed that all those thoughts revolve around one thing: fear of other people’s judgement. I would like to get up one day and say: “I am going to share this because I like it, because I want to, because it makes me feel good, because it takes a weight off me, because it can help or inspire someone.” It would be a dream to have those kind of thoughts directing my life in everything I do.


Random photo of the beach before it was prohibited to get in.

I have about four or five drafts of blog posts on different topics and I haven’t managed to finish/publish any. I’ve also noticed that whenever I try to write something personal, I do it thinking about what certain people (very specific people) are going to say/think when they read it. Certain people who are no longer in my life or people who doesn’t bring positivity to my life. I haven’t given myself the opportunity to put my thoughts out there just as they exist in my head, as I am doing today, for example. Now, what is this post for? I’m writing these words to push myself to do the things I’ve always wanted to do and haven’t done out of fear. I want to do them keeping in mind that I can’t control other people’s reaction towards who I am and what I express. It is simply impossible and it is not my responsibility.

People can perceive countless things about others that don’t even come close to their reality because we do it based on our ideas, experiences and circumstances, which are not necessarily the same as the others’. Knowing this, I get annoyed with myself for resisting applying it 100% in my life. But here I go, little by little applying what I have learned in therapy and with the book The Four Agreements (This book changed my way of seeing life. I recommend it 200% and I hope to be able to talk about my experience in more detail some day).

I don’t want to promise myself (or the world) anything in particular regarding this blog, but I want to feel like I’m giving myself the opportunity of starting again. I have no specific expectations apart from using this platform as a tool for personal expression. If I can inspire or help someone in the process, it would be wonderful. If nobody reads it, nothing happens. If someone reads it and disagrees or dislike it, perfect, we cannot always agree on everything and that’s part of being different (and it encourages learning, respect and empathy!). I want to take advantage of this platform also to learn, to listen, to change my mind if necessary, to accept when I am wrong, to share knowledge that I consider valuable, to promote respect and acceptance, to speak as many times as necessary about my love and hate relationship with food and my body, and especially to be me.

At this stage of my life I’ve had to unlearn many things. I’ve had to let go of many truths, ideas, thoughts and people. But in the end, everything has been for the best. I’m glad I can understand it that way. Before finishing, I’ll share some words that have resonated lately in me from @the.holistic.psychologist on Instagram:

  • I observe my opinions, thoughts beliefs and then question them.
  • People, including me, are coping in the ways they know.
  • People, including me, have a limited perspective based on their past experiences.
  • My worth doesn’t need to be proven.
  • I will keep the promises I make to myself.
  • I will say no to things I don’t have the energy or desire to do.
  • I will speak my truth and show up in genuine and vulnerable ways.
  • I will practice boundaries.
  • I will express my needs and communicate how they can be met.

And if you’ve made it this far, thank you so much for reading!

Mil y un intentos

Hace un par de años decidí comenzar un blog para compartir proyectos de mi hobby preferido, el scrapbooking. Si mal no recuerdo, ese primer intento duró 1 año durante el cual me mantuve compartiendo imágenes de mis álbumes y algunos detalles de mi vida. Cuando me tocó renovar el dominio para el segundo año, ya había perdido el ánimo y la motivación, y entendí que no era prudente invertir el dinero si realmente no me visualizaba compartiendo contenido en esa plataforma. Entonces tomé una pausa de no sé cuánto tiempo.

Decidí retomarlo hace poco más de un año pero no tenía idea de qué quería hacer con él. Creo que me empujó el deseo de tener una plataforma online donde expresarme sabiendo que solo me leerían desconocidos y que no me expondría a ser juzgada o criticada por personas que conozco (como siento que sucede cuando comparto un poco más de mi en Instagram, donde las personas que me siguen son por lo general familiares y amigos).

Honestamente no me siento orgullosa de decir esto, pero la realidad es que peco de prestarle demasiada atención a lo que pienso que puedan decir los demás de mí y me aterra ser tildada de ridícula (quizá porque yo misma he tildado de ridículas a personas que quieren expresarse tal como son y hacer cosas que quizá yo no haría o que no me agradan del todo). Es una de las cosas que más ansiedad me causa, y aunque sé que a muchas personas les pasa lo mismo, es algo que no está bien y que he estado tratando de modificar durante el último año.

He notado que, a pesar de que he compartido muchas cosas personales en este blog, siempre soy cuidadosa de no compartir demasiado y de disfrazar ciertas cosas que me avergüenzan. Con esto no digo que he compartido información falsa o pretenciosa, sino que he obviado detalles que podrían hacer mis escritos más genuinos y que algunas personas pudieran identificarse con ellos.

Muchas veces me pregunto porqué insisto en compartir cosas personales en el mundo del Internet. A veces siento que lo quiero hacer porque muchas otras personas lo hacen. A veces siento que si lo hago, estoy presumiendo de las cosas positivas en mi vida o victimizándome cuando comparto las negativas. Me he dado cuenta que todos esos pensamientos giran en torno a una cosa: el temor al qué dirán. Quisiera un día levantarme y decir: “voy a compartir esto porque me gusta, porque así lo quiero, porque me hace sentir bien, porque me saco un peso de encima, porque puede ayudar o inspirar a alguien”. Sería un sueño que ese tipo de pensamiento dirigiera mi vida en todo lo que hago.

Tengo aproximadamente cuatro o cinco drafts de posibles blog posts sobre distintos temas y no he logrado terminar/publicar ninguno. Me he dado cuenta que siempre que intento escribir algo personal, lo hago pensando en qué van a decir ciertas personas cuando lo lean. Ciertas personas que ya no están en mi vida o que permanecen pero no aportan mucho. Hasta hoy no me había dado la oportunidad de poner out there mis pensamientos tal y como existen en mi cabeza, como lo estoy haciendo hoy, por ejemplo. Ahora bien, ¿para qué sirve este post de hoy? Escribo estas palabras para empujarme a hacer las cosas que siempre he querido hacer y no he hecho por miedo. Quiero hacerlas teniendo en mente que no puedo controlar la reacción de las personas hacia mí y hacia lo que expreso. Simplemente es imposible y no es mi responsabilidad.

Las personas podemos percibir un sinnúmero de cosas sobre los demás que ni siquiera se acercan a su realidad porque lo hacemos partiendo de nuestras ideas, experiencias y circunstancias, que no son necesariamente las mismas del otro. Sabiendo esto, me molesto conmigo misma por resistirme a aplicarlo 100% en mi vida. Pero ahí voy, poco a poco aplicando lo que he aprendido en terapia y con el libro Los Cuatro Acuerdos (Este libro cambió mi manera de ver la vida. Lo recomiendo 200% y espero poder hablar algún día de mi experiencia en mas detalle).

No quiero prometerme (ni prometerle al mundo) nada en particular en relación a este blog, pero quiero sentir que empiezo de nuevo. No tengo expectativas concretas aparte de usar este medio como herramienta de expresión personal. Si logro inspirar o ayudar a alguien en el proceso, sería maravilloso. Si nadie lo lee, no pasa nada. Si alguien lo lee y no está de acuerdo o no le agrada, perfecto, no siempre se puede coincidir en todo y eso es parte de ser distintos (y fomenta el aprendizaje, el respeto y la empatía!). Quiero aprovechar esta plataforma también para aprender, para escuchar, para cambiar de opinion si es necesario, para aceptar cuando me equivoco, para compartir algún conocimiento que considere valioso, para promover respeto y aceptación, para hablar cuantas veces sea necesario sobre mi relación de amor y odio con la comida y mi cuerpo, y sobre todo para ser yo.

En esta etapa de mi vida he tenido que desaprender muchas cosas. He tenido que dejar ir verdades, ideas, pensamientos y personas. Pero todo ha sido para bien a fin de cuentas. Me alegra poder entenderlo así. Antes de terminar, comparto unas lineas que han resonado mucho en mi recientemente de @the.holistic.psychologist en Instagram:

  • Observo mis opiniones, pensamientos creencias y luego las cuestiono.
  • Las personas, incluyéndome a mí, están lidiando con sus asuntos de la manera en que saben hacerlo.
  • Las personas, incluyéndome a mí, tienen una perspectiva limitada basada en sus experiencias pasadas.
  • Mi valor no necesita ser probado.
  • Mantendré las promesas que me hago.
  • Diré que no a las cosas que no tengo la energía o el deseo de hacer.
  • Expresaré mi verdad y me mostraré de forma genuina y vulnerable.
  • Comenzaré a poner límites.
  • Expresaré mis necesidades y comunicaré cómo se pueden satisfacer.

Y si has llegado hasta aquí, gracias por leerme.

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